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LOS MENSAJES QUE TUS
AMIGOS TE ENVÍAN MIENTRAS ESTÁS GENEROSAMENTE ENTREGADO A TU TRABAJO
FRENTE AL COMPUTADOR...
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NUEVO HOSPITAL JAPONÉS EN MORATALAZ
CUADRO MÉDICO:
Director: Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias:
Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología:
Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia:
Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia
Dra. Tesuda Toito
Ginecología:
Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología:
Dr.Loaguanta Toito
Laboratorio:
Dra. Temira Tukaka
Mamografía
Dr. Tesobo Tuteta
Neumología:
Dr. Tutose Mufuete
Neurología:
Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia:
Dra. Tepalpa Podentro
Odontología:
Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolaringología:
Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría:
Dr.Tekuro Lakría
Proctología:
Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría:
Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología:
Dr. Tekambio Tuválvula
Cirujía plástica:
Dra. Tarrota Tujeta
Urología:
Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia:
Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología:
Dr. Tesobo Tupanza
Medicina preventiva:
Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología:
Dr. Temiro Losojo
Radiología:
Dr. Tomemo Lafoto
Dpto. de Reclamaciones:
Dr. Mesuda Lapoia
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DISCURSO POLÍTICO
En nuestro partido político cumplimos
con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados
No permitiremos de ningún modo que
Nuestros niños mueran de hambre
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
(Si te entusiasmaste con este discurso, reléelo nuevamente de abajo
hacia
arriba, renglón por renglón. Así comprenderás su verdadero significado.)
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¿QUÉ ES
GLOBALIZACIÓN?
Qué es la Globalización?
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:
Una princesa BRITÁNICA con un novio EGIPCIO que usa un celular
SUECO que choca en un túnel FRANCÉS en un auto ALEMÁN con motor HOLANDÉS
manejado por un conductor BELGA que estaba rascado con whisky ESCOCÉS. A
ellos
les seguía de cerca un paparazzi ITALIANO en una motocicleta JAPONESA que
tomaba fotos con una cámara TAIWANESA para una revista VENEZOLANA. Ella
fue intervenida por un médico RUSO y un asistente FILIPINO los cuales
utilizaron medicinas BRASILEÑAS... Este artículo fue traducido del INGLES
por un COLOMBIANO, este lo envió a un vago MEXICANO, y ahora lo está
leyendo un gilipollas ESPAÑOL que no tiene nada que hacer... ¿Que tal?
¿Está claro qué es GLOBALIZACIÓN??????
Raquel Díaz Burdaspar
Dpto. Informática
Tlf: 948 750 000
M.M.Jevit S.A.
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Last picture from the Spirit in Mars
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TRUCO
CONTRA LOS VIRUS
Este truco es realmente ingenioso por
su simplicidad.
Como sabrás cuando un virus-gusano se mete en tu ordenador, se dirige
directamente tu Libreta de Direcciones , y se envía a sí mismo a todas las
direcciones que allí encuentra, infectando así a todos tus contactos.
El siguiente truco no evitará que el virus entre en tu PC, pero
impedirá que use tu agenda de contactos para desparramarse más allá, y te
alertará de que el gusano te ha infectado.
He aquí lo que hay que hacer: abre tu agenda de contactos y haz "click" en
"nuevo contacto", como si estuvieras agregando un contacto nuevo.
En la ventana donde escribirías el
nuevo nombre, pon "AAAA". Lo mismo en el espacio titulado "apodo/nombre"
para mostrar.
Crea una dirección de e-mail falsa como: aaaaaaaa@aaaaa.com
He aquí lo que has hecho y por qué funciona: El nombre AAAA se ubicará
como la entrada N° 1 de tu agenda, allí será donde el gusano, comenzará en
su esfuerzo por autoenviarse a todos los contactos de tu agenda.
Pero cuando trata de enviarse a AAAA, será imposible que se entregue por
la falsa dirección que has consignado. Si el primer intento falla (cosa
que sucederá por la falsa dirección), el gusano no continúa y los
componentes de tu agenda no serán infectados.
La segunda ventaja de este método es que si un e-mail no puede ser
entregado tu serás notificado en tu bandeja de entrada casi
inmediatamente.
Por lo tanto, si alguna vez recibes un aviso que dice
que un mensaje tuyo a AAAA no se pudo entregar, sabrás de forma rápida que
tienes el virus gusano en tu sistema. Puedes entonces tomar los pasos para
deshacerte de él.
Si todos los componentes de tu agenda hacen esto, entonces no necesitas
preocuparte más por abrir los mails de tus conocidos...
Una última cosa.. sería bueno reenviar este mensaje ¿no?
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Articulo de Arturo Pérez Reverte sobre
el significado de la palabra
cojones:
Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus
dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del
lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como
puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los
atributos masculinos "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el
número utilizado:
Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa
"valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio " (me importa
tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad "
(lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado.
"Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con
signos exclamativos puede significa "sorpresa" (¡tiene cojones!);
"poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso
los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me
corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el
presente indica "molestia o hastio" (me toca los cojones), el reflexivo
significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa
"sorpresa" (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su >significado: "a-" expresa "miedo "(acojonado),
"des-" significa "cansancio" (descojonado), -udo" indica "perfección" (cojonudo),
y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia"(cojonazo).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió
de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "
voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante
"(estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con
cojones)y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño.
El color violeta expresa "frio" (se me quedaron los cojones morados), la
forma," cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica
" experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien
plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los
del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica
>"torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e
incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla
perplejo los solicita (manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de
los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros
idiomas, con mayor número de acepciones.
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RECUERDOS
DE PELO LARGO...
Subject:
Para_los_que_tenemos_unos_cuantos_años
Date: Thu, 15 Jan 2004 19:31:02 +0100
La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y
juventud esperando.
Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua,
dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la
mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban
esperando.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos: Nosotros viajábamos en
coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12
h. con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase
turista.
No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de
niños.
Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, más tarde en moto,
sin papeles.
Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Jugábamos a ver quien era el más bestia. Pasábamos horas construyendo
carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que
habíamos olvidado los frenos.
Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones
vertebrales.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos
cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos, no
había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para
castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de
piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina
y unos puntos.
Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso
alguno era gordo y punto. Merendábamos bocatas de chorizo, chopped,
mortadela y pan con chocolate, y no sabíamos que era eso del colesterol.
Nos daban vino "Quina santa Catalina" para abrirnos el apetito, ponches de
coñac con huevo y leche cuando teníamos un catarro, a los 14 ya íbamos de
cañas por los bares, y nos servían, y no recuerdo tener a un amigo
alcohólico , y además no arrasábamos los parques públicos los fines de
semana con los restos de botellas.
La lejía, el amoniaco estaban en el armario debajo de la pila, junto con
el aceite y el vinagre , y ninguno nos envenenamos.
Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se
contagió de nada. Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras
madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.
Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a
la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, al
rescate, a la taba..., en fin, tecnología punta.
Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la
puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos,
allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable!
¿Cómo lo conseguimos?
Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol. Bebíamos agua
directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el
grifo.
Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes
de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!!
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los
que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían
curso... ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!
Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin
crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de
golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y
pescar con arpón.
Ligábamos con las chicas/os persiguiéndolas para tocarles el culo, no
en un chat diciendo ": )" ": D" ": P".
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a
crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.
Si tú eres de los de antes..
¡Enhorabuena!
Pasa esto a otros que tuvieron
la suerte de crecer como
niños.
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MENSAJE DE
IBERDROLA
(La compañía eléctrica)
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RESPUESTAS DE EXÁMENES DE INSTITUTO
(La ortografia es original)
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de Leon:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formacion de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo
en formarse.
Que es la atmosfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos
como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son
aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazon:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.
Circulo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que
dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta
mal lo corrija.
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las
plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una
encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos
personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian
perdido el tiempo inutilmente.
Etapas mas importantes en la
evolucion del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens.
A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y
hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres
normales.
El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.
Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo
consiguio.
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando
con los cubos.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese
grupo.
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta
(lo digo aproximadamente porque no me he traido la regla).
Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va
desde el omoplato hasta la rotula.
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo.
Depuracion del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
Movimientos del corazon:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los
cadaveres.
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido
"cloac, cloac".
Volcanes:
En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el
crater.
Ejemplo de parasito interno:
Las visceras.
Como se llaman los habitantes de Ceuta:
Centauros.
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibioticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando
la lujuria.
Que rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul.
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
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CARTA DE UNA MADRE
LEPERA
Ramirez Gallego
Alicia (06/05/2004 13:27):
Querido hijo:
Te escribo estas letras
para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que
tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si
no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está
mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo
tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la Chaqueta, pero te digo que
tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el
envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de
dentro.
Por fin ya pudimos
enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba
metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día
explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y
caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo
salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la
boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería
comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y
las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le
estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre,
¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500
personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el
periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a
un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la
casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura
de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento
no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que
se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo
decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu
hermana la llamarán mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco
meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella...
Y por último, tu hermano
Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche,
dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para
acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de
dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y
pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos
por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene
preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los
coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo
Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como
había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la
poza, en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo
dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes,
llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios
salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere Tu
madre.
P.D. Iba a mandarte 100
euros pero ya cerré el sobre
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CUIDADO CON EL CHATEO
HAY QUE TENER CUIDADO CUANDO SE CHATEA . NO SEA QUE.....
H (HOMBRE)
M (MUJER)
M. - Hola,
H. - He estado todo el día
pensando en ti.
M. - Yo también,
H. - Hace mucho que no lo
pasaba tan bien:
M. - Quiero conocerte en
persona.
H. - A mí también me
gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil...
M. - Lo digo en serio,
tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, y tú?
H. - Creo que también.
M. - Dime que me amas.
H. - Estoy perdido de amor
por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o
abajo.
M. - ¡Ja, ja, ja...! Me
encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del humor.
H. - Que pendejo tu marido,
no sabe lo que tiene en casa. A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy
fría
M. - Quiero verte, me excito
mucho contigo ¿puedes hoy a las 4?
H. - A esa hora estoy
trabajando.
M. - ¿No puedes salir,
alegando motivos de trabajo?
H. - A penas, me dejan salir
al baño.
M. - ¡Ja, ja, ja...! Pues,
dices que te sientes indispuesto.
H. - No puedo. Tiene que ser
cuando salga a las seis.
M. - A las siete llega mi
marido, y ya no puedo.
H. - Dile que vas a visitar
a una amiga.
M. - ¿Y qué me harías si nos
vemos?.
H. - Te tengo tantas ganas,
que te comería entera.
M. - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta.
Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H. - Desde que te conocí no
pienso sino en tenerte entre mis brazos, hacerte...
M. - ¿Hacerme qué?...
H. - ¡El amor!...
M. - ¡Lo estoy deseando!..
H. - ¡Y yo!... ¡Veámonos a
las seis!
M. - Tengo que ver a mis
hijos
H. - ¿Cuántos tienes?
M. - Tres...
H. - Igual que yo. Déjaselos
a tu marido.
M. - ¡Ja, ja, ja...! Hay que
acostarlos, y...
H. - ¿Cuántos años tienen?
M. - Siete, cinco y dos.
H. - Igual que los míos.
M. - ¡Es que somos almas
gemelas!
H. - Por eso mismo tenemos
que vernos. ¿Dónde vives?
M. - Por la autopista y
circunvalación.
H. - ¡Ehhh, yo también!
Somos vecinos.
M. - Si que somos almas
gemelas... Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque
Luisita, la menor, está con gripe.
H. - ¿Luisita? Se llama
igual que la mía. El mayor se llama Javier.
M. - ¡Qué casualidad!: el
mayor mío también se llama Javier...
H. - ¡Martaaa...!
M. - ¡Albeeeeerto...!
H. - ....puta.!!!
M. -....impotente..!!!
H. - YA NOS VEREMOS EN CASA.
Ana Begoña Mañeru Azagra
Tfno: 948 19 99 63
Fax: 948 27 03 71
E-mail: abmaneru@ine.es
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MARKETING PEPSI
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¡ASÍ ES LA VIDA!
From: "GL
Asesores (Luis)"
To:
Subject: Fw: ASÍ
ES LA VIDA...
Date: Thu, 26
Feb 2004 09:20:51 +0100
Un ingeniero, un contable, un
químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno
un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu
talento!
La perra avanza hasta una pizarra y
dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro :
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes
hacer!
El perro va hasta la cocina, y
vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4
galletas.
El químico dice que su perro puede
hacerlo mejor :
-¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un
litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte
exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a
quedar con todos :
- ¡Disco duro, impresiónales!
El perro se instala delante del
ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un correo e
instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el
funcionario y le preguntan :
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, al ataque!
El perro se levanta, hace un
crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un
solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula
haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario
de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
- ¡Ooooooooooleeeeeee mi perro!
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ALCOHOL,
PARA PENSAR UN POCO
Ahí les va para todos
aquellos que tienen esta marcada afición al DRINK!!!
SALUDOS!
* EL ALCOHOL *
Así como en los paquetes de
cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el
peligro en el exceso de este producto, el gobierno está considerando
emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con
leyendas como estas...
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y
otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta
cansarse.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente
desesperadas y deseosas de que las llame por teléfono a las cuatro de la
mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con
miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea
algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que
un tipo realmente grandote llamado HANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar
paredes.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio,
con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que
literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo
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EL BORRACHO
¿Cuánto puede caminar estando borracho?
Si
puede entrar en el internet, visite esta página.
Clic
sobre "Start" y cuando el borracho empiece a caminar, trate, con el
ratón, moviéndolo de izquierda a derecha y viceversa, de mantener el
equilibrio... ¡ah, el cursor no se ve!
Suerte.... Le va a gustar...
http://www.wagenschenke.ch/index-site.htm |
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UNA
LECCIÓN DE HISTORIA MUY INTERESANTE
A ver,
pídele a un profesor de Historia que te explique esto (si puede):
Abraham Lincoln fue elegido al congreso en 1846.
John
F. Kennedy fue elegido al congreso en 1946
.
Abraham Lincoln fue elegido Presidente en 1860.
John
F. Kennedy fue elegido Presidente en 1960
.
Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.
Las
esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa
Blanca.
Ambos Presidentes fueron asesinados en Viernes.
A
ambos presidentes les dispararon en la cabeza.
Aquí
es donde se pone un poco misteriosa la cosa:
La
secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy,
y la
secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.
Ambos fueron asesinados por sureños,
y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, que reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, que reemplazó a Kennedy, nació en 1908
.
John
Wilkes Booth, el asesino de Lincoln, nació en 1839.
Lee
Harvey Oswald, el asesino de Kennedy, nació en 1939
.
Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no
muy practicado en la cultura norteamericana.
La
suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.
Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla:
A
Lincoln le dispararon en un teatro llamado 'Ford'
A
Kennedy le dispararon en un coche 'Lincoln', hecho por la compañía 'Ford'
Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.
Y
para terminar de hacerlo más misterioso
Una
semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland
y
una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.
Se
te ponen los pelos de punta, ¿verdad?...
Puedes enviarle esta nota histórica a todos tus amigos, quizá
ésta sea la única lección de historia que a nadie le aburriría leer.
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PARA EL QUE NO TIENE CLARO QUÉ ES UN METROSEXUAL...
¡¡AQUITÁ!!
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ANTIVIRUS LEPERO
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¿POR QUÉ ME DEJÓ MI NOVIA?
El verano pasado me fui de vacaciones
a Barcelona y sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la
vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y
baratas, entré en una óptica. Tras ver unas cuantas me decidí y le
compré unas. La dependienta me las envolvió y luego pagué la cuenta,
pero al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas cogí otra
muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que,
seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa
de comprar.
No me di cuenta de la equivocación; así que fui directamente a
Correos y le envié la caja a mi novia, junto con una carta. Mi novia
recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó
la carta que decía:
"Querida Irene:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta
que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y
estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo
que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales.
Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí
mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos
en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo
unos rasgos muy alargados. Una chica que había allí me las pidió, se
quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que
hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.
Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo
el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara,
acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un
tiempo sin llevar ningunas.
Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal
cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a notar
que las tienes.
Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas
andando y se te caigan.
Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las
pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que
todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a contar más; estoy deseando verlas puestas.
Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso."
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COMO APRENDER DE UN BURRO
Un día, el burro
de un campesino se cayó en un pozo. El animal lloró fuertemente
campesino decidió
que el animal ya estaba viejo, el pozo estaba seco, y necesitaba ser
tapado de todas formas y que realmente no valía la pena sacar el
burro.
Invitó a todos
sus vecinos para que vinieran a ayudarlo. Todos tomaron una pala y
empezaron a tirar tierra al pozo. El burro se dió cuenta de lo que
estaba pasando y lloró desconsoladamente. Luego, para la
sorpresa de todos, se tranquilizó.
Despues de unas
cuantas paladas de tierra, el campesino finalmente miró al fondo del
pozo y se sorprendió de lo que vio ... Con cada palada de tierra, el
burro estaba haciendo algo increíble... Se sacudía la tierra y daba
un paso hacia arriba..... mientras los vecinos seguían echando
tierra encima del animal, él se sacudía y daba un paso hacia arriba.
Pronto todo el
mundo vio sorprendido como el burro llegó hasta la boca del pozo,
pasó por encima del borde y salió trotando...
La vida va a
tirarte tierra, todo tipo de tierra... El truco para salirse del
pozo es sacudírsela y dar un paso hacia arriba. Cada uno de nuestros
problemas es un escalón hacia arriba. Recordar estas seis sencillas
reglas:
1. Liberar el
corazón del odio
2. Liberar la
mente de preocupaciones
3. Vivir
sencillamente
4. Dar más
5. Esperar menos
6. Tener
esperanza
Disfruta la
vida... ¡Sacúdete!
Firmado,
El burrro.
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Alerta de virus
!!! El peor
Hay un nuevo virus.
Se llama "TRABAJO".
Si recibe TRABAJO de
sus colegas, su jefe, por e-mail, o de cualquier otra persona, no lo
toque bajo ninguna circunstancia...
Este virus es extremadamente peligroso ya que
elimina su vida privada completamente.
Si ha estado en contacto con este virus, coja a
dos amigos y vayan inmediatamente al bar más próximo, pidan unas
birras, y después de tres rondas se dará cuenta que
TRABAJO ha sido completamente
eliminado de su cerebro.
Mande esta alerta de virus inmediatamente al
menos a 5 amigos.
Si repara en que no tiene 5 amigos, esto
significa que ya está infectado por este virus y
TRABAJO ya controla su vida.
Si este es el caso, acuda inmediatamente al bar
y permanezca ahí hasta que haya hecho al menos cinco amigos. Luego
inténtelo de nuevo.
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